Una reflexión sobre el amor en pareja

Abrirse al amor en la pareja también significa hacerse candidato al dolor. Abrimos nuestro corazón cuando podemos asumir que tal vez nos dolerá. De hecho en el amor esperamos que el otro nos tratará bien, cumplirá sus compromisos y deseará nuestro bien. Pero también debemos saber que no somos niños indefensos y que nos hacemos más grandes y sabios cuando sabemos y concordamos en que el otro, a pesar del amor, también nos puede traicionar y que la verdadera confianza asiente a esta posibilidad y a sus consecuencias en lugar de invertir en férreos e indignos controles. Si al fin deviene la traición o el desamor o la ruptura inesperada, se pone a prueba nuestra autoestima que consiste en saber que podremos con ello, que lo superaremos fortalecidos y con el corazón abierto, y que estamos disponibles para todos los retos emocionales que se nos presenten en el trayecto que ha de conducirnos hacia nuevos y felices vínculos. 

(JOAN GARRIGA)

Los días raros...

... pero interesantes. Las mariposas, de repente, aletean en el estómago... qué sensación familiar, pero siempre nueva e imprevista. No importa que mañana vuelva a ser un día simplemente normal... hoy es, sin duda, mi día. Puede que sea fugaz, pero a pesar de eso (o precisamente por eso) lo voy a disfrutar... por si mañana es gris... o marrón. Esos días raros... no pasa nada espectacular, sólo pequeños destellos, pequeños regalos por abrir... ábrelos, ábrelos despacio...

Chaleco antibalas

Es curioso que precisamente ahora, que es un tiempo de volver a mirar hacia delante, caminando hacia mi futuro, sea cual sea, los fantasmas del pasado me acechen en cada rincón de forma inesperada... vienen desde un pasado más lejano de lo previsto, para traerme recuerdos que, de tan buenos y, a menudo, tan olvidados, me parten en dos y me inundan de preguntas que, lamentablemente, ya nunca tendrán respuesta. Tal vez me las estoy haciendo demasiado tarde... tal vez me las hice durante años sin obtener respuesta... tal vez no podían ser respondidas en solitario. Cada uno de esos recuerdos es un balazo que me atraviesa por el mismo centro... un golpe seco y rápido, un dolor agudo... y yo sin chaleco antibalas, qué locura.

Me voy... qué lástima, pero adiós

Porque en algunas ocasiones, un día cualquiera, encuentras a alguien que, en un instante, se convierte en tu centro... y como si de un embudo se tratase, todo empieza a fluir en la misma dirección... todo tu amor, toda tu comprensión, toda tu fuerza, todas tus risas, toda tu paciencia, toda tu credulidad, todas tus lágrimas, toda tu esperanza, toda tu confianza, todo tu ser, toda tu prudencia, toda tu dignidad, toda tu cordura, resbalan hacia ese centro... y otro día, en otro instante, de repente, te das cuenta de que ya no te queda nada más que dar, que todo se ha ido por el agujero del embudo... y descubres con horror que debajo no había nada, ningún recipiente que recogiera todas esas cosas valiosas que habías dejado caer por el hueco... ahora tú eres un recipiente vacío...

...porque hay amores que matan... porque a veces, si estás sufriendo, tienes que gritar y salir corriendo... porque ya no hay lágrimas que valgan para volver... porque tuviste tu oportunidad y la dejaste escapar... porque es mentira que no me mientas más... porque ya sé quién me ha robado el mes de abril... porque con mi vida no puedo jugar... porque sé que me espera algo mejor... 

"Porque no supiste entender a mi corazón,

lo que había en él.

Porque no tuviste el valor

de ver quién soy.

Porque no escuchas lo que está tan cerca de ti,

sólo el ruido de afuera

y yo, que estoy a un lado,

desaparezco para ti.

No voy a llorar y decir

que no merezco esto

porque es probable que lo merezco,

pero no lo quiero, por eso...

Me voy, qué lástima, pero adiós.

Me despido de ti y me voy,

qué lástima, pero adiós,

me despido de ti.

Porque sé que me espera algo mejor,

alguien que sepa darme amor,

de ese que endulza la sal

y hace que salga el sol.

Yo que pensé que nunca me iría de ti,

que es amor del bueno, de toda la vida...

pero hoy entendí que no hay

suficiente para los dos.

No voy a llorar y decir

que no merezco esto

porque es probable que lo merezco,

pero no lo quiero, por eso...

Me voy, qué lástima, pero adiós.

Me despido de ti y me voy,

qué lástima, pero adiós,

me despido de ti.

Me voy, qué lástima, pero adiós.

Me despido de ti y me voy,

qué lástima, pero adiós,

me despido de ti y me voy".

(Julieta Venegas)

Julieta Venegas – Me Voy

Don't stop me now

Creo que este sitio necesita un poco de alegría urgentemente. Aparecen obstáculos a cada paso, cuando crees que nada puede complicarse más, surge un nuevo imprevisto donde menos lo esperabas... hay veces que casi no te queda más remedio que pensar que los dichosos astros se han conjurado en tu contra y que los musos se han ido de paseo con otra más guapa, más lista y más alta que tú... pero aún así, yo no dejaré de repetirme que no, que nada ni nadie podrán conmigo, no voy a pararme ahora que he llegado hasta aquí... sólo hay que seguir adelante.

Espero no dejar de reírme incluso cuando estoy llorando

Hace unos días volvió a pasar... tan solo es una vez más, pero tan igual a las anteriores que duele mucho más profundo, de una forma mucho más definitiva. De nuevo otro golpe, otro arañazo, un motivo más para la desconfianza, otra puerta abierta a la ansiedad... otra traición. De nuevo me volví de cristal y me rompí en cientos de trocitos que se desparramaron por el suelo... ruido de cristales... hubo tanto ruido... las personas hacen mucho ruido cuando se resquebrajan, pero casi siempre sólo puede oírse desde dentro... ruido malnacido... Hace unos días empecé a llorar. Lloré por todo lo que había soportado, porque dolía mucho y porque lo había soportado voluntariamente. Lloré por tener que matar la última esperanza. Lloré de rabia y de pena... lloré de miedo por el tiempo perdido. Lloré por no ser capaz de reconocerme a mí misma. Hace unos días empecé a llorar y no sé cuándo parará. No importa, sé que parará. Lo sé porque, incluso en días como estos, en los que cada mañana te despierta un pinchazo en el alma en vez del odiado despertador, en los que las lágrimas acuden y te asaltan sin avisar en el momento más inesperado, en los que a ratos sientes que sólo eres un poco de piel que recubre una piedra inerte e insensible... cada uno de estos días, al menos una vez, ha habido algo o alguien que ha sido capaz de arrancarme una sonrisa... y cada sonrisa me recuerda que la vida está llena de cosas buenas, que la felicidad existe en alguna parte... y que yo alguna vez seré capaz de volver a creerlo. Espero que nunca me falte la risa, espero conservarla como arma contra la desesperanza. No quiero convertirme de verdad en piedra.

FELICES FIESTAS

En la oscuridad

No puedo dejar de cantar esta canción... no quiero dejar de cantar esta canción, para que no se me olvide nunca. Quiero gritártela a la cara y que te golpee y se te clave dentro. Tómala, es toda para ti, palabra por palabra, como si yo la hubiese escrito. No quiero dejar de cantar esta canción, para que no se me olvide y no tenga que cantarla nunca más.

http://open.spotify.com/track/0Ywz9CV0fAp3UCJtJZKfKD

"En la oscuridad,
en la que me dejé vencer,
vuelvo a recordar,
presa del atardecer.
Encerrado en mi memoria
quedan gotas del silencio
que nos vio ceder.

En la oscuridad,
descubriendo los engaños,
déjame llorar,
conseguiste hacerme daño.
Tanta luz que prometías,
se quebró como los días
al anochecer.
Estaba tan perdida.

Déjame continuar,
con mi vida yo no puedo jugar.
No volveré a caer jamás.
Déjame conservar
la belleza de esta oscuridad
donde no volveré a caer jamás.

En la oscuridad
anulaste mis sentidos.
Triste soledad,
recompensa de tu olvido.
Tanta luz que prometías,
se quebró como los días
que he visto caer.

Golpeando los instintos
voy abriéndome camino
hacia la realidad,
y siento que estoy viva!

Déjame continuar,
con mi vida yo no puedo jugar.
No volveré a caer jamás.
Déjame conservar
la belleza de esta oscuridad,
donde no volveré a caer jamás".

(Presuntos Implicados
En concierto - La Noche)

Necesito que me cuides

Necesito que me cuides. No todo el tiempo… a menudo puedo caminar sola, reírme, hacer planes, estar atenta y cuidar de lo que me rodea… Pero a veces me hace falta una parada, un descanso… un pecho para recostarme, unos brazos que me abracen, unas manos que me alcen y sostengan o, simplemente, me acaricien, unos labios que me digan al oído “tranquila, descansa, yo cuidaré de ti mientras tanto”. Yo puedo hacerlo sola, casi siempre… pero prefiero no hacerlo sola. Puedo sobrevivir, no voy a morirme, ni a desaparecer… pero necesito que cuides de mí como si fuese a esfumarme al segundo siguiente y ya nunca más pudieras tocarme ni verme ni oírme. No estoy indefensa, ni necesitada, ni doy pena ni quiero tu compasión. Sólo quiero que me cuides porque te importa, porque sabes que de esa manera estaré mejor que si no lo haces. No necesito que estés todo el rato a mi lado… pero sí me hace falta darme cuenta de que te acuerdas de mí y me tienes presente. Soy independiente… me gusta ser independiente… pero, a pesar de ello, yo también necesito que me cuiden, aunque tal vez a veces no sea muy evidente.

Ahora que...

Ahora que llegó la hora de la verdad… es como si nada de lo que ocurre y me rodea fuese real… y al mismo tiempo, como si estuviera llegando al sitio donde debo estar. Es como si tuviera que despertarme de este sueño, pesadilla casi siempre, y volver a mi verdadero mundo real… pero también como si nunca hubiese estado más despierta. Siento que lo que estoy viviendo ahora es una vida ficticia, que no es mía, que debo volver al lugar de donde salí y del cual tal vez no debiera haber salido… pero también siento que mi verdadera vida aún está por suceder. No sé si esto que siento ahora son ganas de tirar la toalla, de rendirme ante el enorme esfuerzo que supone renacer, tomar por fin las riendas, encaminar mi vida hacia una existencia más plena ,… o simplemente son ganas de volver a casa, donde debo estar, reconociendo mi error. No hay mucho que me anime a seguir. Ya no creo demasiado en nada… en nadie… No creí que esto pudiera pasarme. No había imaginado que todo transcurriría así… Nunca pensé que estuviera alguna vez tan cerca de perder la esperanza de que realmente hay por ahí algo que merece la pena más que lo que hasta ahora me he encontrado… quizá lo que espero no existe, quizá debería poner los pies en la tierra. Quizá la consecuencia de tanto aspirar a una plenitud que nunca llega, de tanta esperanza, de tanta paciencia, no sea más que despertar un día, esta vez de verdad, y darte cuenta de que has malgastado tu tiempo corriendo detrás de ilusiones, de espejismos, de mentiras… y de mentirosos.

Puertas

La vida está llena de puertas. Hace falta valentía, decisión, buen humor, optimismo y una buena dosis de esperanza para ir abriéndolas según las vamos encontrando a nuestro paso. Abrirlas es condición ineludible para seguir avanzando… y eso las puede llegar a convertir en obstáculos ante nuestros ojos. A veces nos cuesta darnos cuenta de que no son más que eso, puertas que hay que atravesar para continuar nuestro camino… sólo continuar. No es un juego… pero tampoco es algo dramático hasta el punto de que debamos consentir que el miedo nos atenace a la hora de elegir por cuál de ellas vamos a pasar. No son más que puertas. Quizá no hay una mejor que otra… sólo son diferentes. Quizá no haya una opción equivocada. Tal vez la clave está en vivir las elecciones de nuestra vida como una aventura... con una cierta curiosidad por lo que encontraremos que sustituya, o al menos contrarreste, el miedo a lo desconocido, a lo incierto del futuro que nos espera tras la puerta elegida… creo que me estoy refiriendo a la ilusión. Pero el peor de los miedos es el que se tiene a perder lo que había tras las puertas desechadas. Ése es el terror que nos puede impedir avanzar… aunque quizá la clave es pensar que no hay una opción equivocada… sólo diferentes vidas posibles.

Dualidades, trialidades, multidades

Ser dos en uno… o más de dos. Ser varios que no se pueden conciliar. Adaptación. Supervivencia. Conversaciones paralelas. Si no digo lo que pienso… para qué escribir. Si no muestro lo que escribo… para qué seguir pensando. Miedo… miedo que da miedo del miedo que da. Y si muestro lo que escribo… y si digo lo que pienso… y todo da la vuelta? Pero todo ha estallado ya, qué más puede ponerse del revés? Y si yo me pongo del revés… volveré a ser una, entera, íntegra, de una pieza? Volveré a reunir todos los átomos que una vez me compusieron, juntándolos poco a poco, tomando forma de nuevo? Se irá la ira? Desaparecerá el miedo. Seré Una.

El nudo

¿Cómo consigo deshacer el nudo que me aprieta con fuerza el pecho? Está claro que las valerianas, aunque sea tomadas en cantidades industriales, no sirven... creo que eso significa que el nudo en realidad está en mi cabeza... Vuelve la rutina... ya no tengo excusa, otra vez toca ponerse a pensar... ha vuelto la presión: tienes que decidir, no hay más aplazamientos... el dar unos cuantos pasos hacia atrás, alejarse, tomar distancia y mirar desde otra perspectiva no parece a estas alturas tan mala idea... en realidad, constituye casi un alivio. Aunque hay días en los que el imaginarme estando en otro lugar distinto al que ahora me encuentro me resulta una idea simplemente absurda... marcharme de aquí a otro sitio cualquiera, a una vida más complicada, más dura, más incierta... y hacerlo voluntariamente... no, visto así no parece lo más inteligente que podría hacer. Quedarme un poco más, enterrar bien todo lo que me ha pasado para que no siga molestando e intentarlo de nuevo aún con más fuerza, quizá de otro modo incluso... eso sí parece una idea más razonable, más práctica, más propia de mí tal vez... Pero si es así, por qué entonces tengo la sensación de que si lo hago de esa forma estaré perdiendo un tiempo precioso?... definitivamente, va a costar un poco deshacer este nudo...

Del amor y el egoismo

¿Se puede sentir el amor auténtico, el amor que es totalmente entrega, el amor carente de la más mínima brizna de egoismo por alguien más que por tu hijo? Quiero decir... en una pareja... puede darse esa clase de amor perfecto en el que sólo te preocupa el otro, sin importarte tú en absoluto... y viceversa? Me pregunto si es posible sentir por alguien ese amor que cuanto más crece, más libre hace al sujeto amado, más necesita verlo volar tranquilo, feliz y en libertad.

Me miro a mí misma, a mi propia experiencia... y miro también a mi alrededor, a otros seres humanos como yo que viven el amor de muy distintas maneras... y frecuentemente lo que encuentro al final de cada historia es un amor que cuando se va haciendo aparentemente más fuerte, necesita tener cada vez más cerca de sí al ser amado... un amor que quiere "poseer"... aunque lo amado necesite estar en otro lugar para ser feliz... Y me pregunto si esa es la mejor clase de amor a la que se puede aspirar... me pregunto si para poder llenarme de ese amor tan puro deberé esperar a ser una madre...

Y sin embargo...

Ésta es una de mis canciones preferidas de mi autor favorito... maestro Sabina.
Maldita sea, podría ser yo quien la hubiera escrito...

"De sobra sabes que eres la primera,
que no miento si juro que daría por ti la vida entera,
por ti la vida entera.
Y, sin embargo, un rato cada día, ya ves,
te engañaría con cualquiera, te cambiaría por cualquiera.
Ni tan arrepentido ni encantado de haberme conocido, lo confieso.
Tú, que tanto has besado,
tú, que me has enseñado,
sabes mejor que yo que hasta los huesos
sólo calan los besos que no has dado,
los labios del pecado.
Porque una casa sin ti es una emboscada,
el pasillo de un tren de madrugada,
un laberinto sin luz ni vino tinto,
un velo de alquitrán en la mirada.
Y me envenenan los besos que voy dando
y, sin embargo, cuando duermo sin ti contigo sueño,
y con todas si duermes a mi lado,
y si te vas me voy por los tejados
como un gato sin dueño
perdido en el pañuelo de amargura
que empaña sin mancharla tu hermosura.
No debería contarlo y, sin embargo,
cuando pido la llave de un hotel
y a media noche encargo un buen champán francés
y cena con velitas para dos,
siempre es con otra, amor, nunca contigo,
bien sabes lo que digo.
Porque una casa sin ti es una oficina,
un teléfono ardiendo en la cabina,
una palmera en el museo de cera,
un éxodo de oscuras golondrinas.
Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina
y bailes sin orquesta y ramos de rosas con espinas,
pero dos no es igual que uno más uno
y el lunes al café del desayuno vuelve la guerra fría
y al cielo de tu boca el purgatorio
y al dormitorio el pan de cada día... "

Fantasmas

Hace un día estupendo. El sol brilla como si le diera igual que estemos en diciembre, oigo una actividad frenética proveniente de la calle y por fin he recuperado las horas de sueño perdidas en los últimos días… todo a mi alrededor me grita que me mueva, que salga, que aproveche tanta luz y tanta energía. Pero al parecer yo me empeño en ignorar las llamadas y los gritos estimuladores y me he quedado en casa deambulando y dándole vueltas a unas sensaciones internas que cada día me asustan más. Me asustan sobre todo porque son viejas conocidas, los fantasmas que vuelven a mi vida una y otra vez.